Forum sojuszu KOH na uni 62
Konker
Trochę o Blądynkach
Święta. Dwie blondynki jadę po choinkę. Wjeżdżają do lasu, wychodzą z samochodu. Po kilku godzinach brnięcia w śniegu jedna z nich mówi:
- Wiesz co? Zimno mi... Może weźmy pierwszą lepszą choinkę, nawet jeśli będzie bez bombek.
****************************************************
Idą dwie blondynki, i jedna mówi do drugiej:
- Zobacz jaki biedny, zdechły gołąbek.
Druga patrząc w górę pyta się:
- Gdzie?
****************************************************
Rozmawiają dwie blondynki.
- Co sądzisz o Pawle?
- To idiota!
- Wyobraź sobie, że wczoraj poprosił mnie, żebym z nim chodziła.
- Sama widzisz!
****************************************************
Spotykają się dwie blondynki i jedna mówi do drugiej:
- Wiesz, wczoraj rozbił się samolot u wybrzeży Francji.
- No i co? - pyta jedna.
- Zginęło sto osób! - odpowiada jej druga.
Na to pierwsza:
- To na stare milion?!
****************************************************
Blondynka zaczepia sąsiadkę i mówi:
- Co słychać u pani męża?
- Ależ ja jestem jeszcze panną!
- To pani mąż jest jeszcze kawalerem?
****************************************************
Dwie blondynki czytają gazetę i jedna mówi do drugiej:
- Wiesz, że w Ameryce co 3 minuty jest potrącana jedna kobiata?
- Biedaczka, ale się na nią uwzięli.
****************************************************
Dlaczego blondynki w zimne dni siedzą w kącie?
Bo tam jest 90 stopni.
****************************************************
Co robi naga blondynka w piecu? Podnieca ogień.
****************************************************
Co zrobić, żeby blondynka się od Ciebie odczepiła?
Wsadzić ją do okrągłego pokoju i powiedzieć, żeby znalazła róg.
****************************************************
Dlaczego blondynka liże zegarek?
Bo tik-tak ma tylko dwie kalorie!
*****************************************************
Offline
Konker
Jedno małżenstwo miało problemy z bezdzietnością. Postanowili więc pojechać do USA, do najlepszego specjalisty w tych sprawach. Mieli tylko jeden problem: żadne z nich nie znało angielskiego. Specjalista dał im jednak na migi znać, że się mają wziąć "do roboty" i to w zaraz w gabinecie. Początkowo nieśmialo, ale po chwili rozkręcili się na dobre. Doktor przygląda się ze wszystkich stron i nagle woła "stop!" Idzie do biura i po chwili wraca z receptą. Po powrocie do kraju mąż poszedl do apteki prosząc o "Trytheotherhol".
- Co???- pyta się aptekarka.
- Trytheotherol, tu pisze na recepcie - mówi facet.
- Niech no pan mi to pokaże -rzekla aptekarka. - Aaa, pan to niewłaściwie przeczytal - tu pisze: Try the other hole.
Góral przychodzi do lekarza i pyta:
- Jak tam moja żona?
- W porządku, tyle że ciąża jest pozamaciczna ...
- Niech pan tylko nie mówi moim kolegom, bo będą się śmiali, że nie trafiłem gdzie trzeba...
Stara chałupa na końcu świata, biedne małżeństwo, wychowujące sporą gromadkę dzieci. Pewnego wieczora chłop pouczony przez lekarza, zakłada prezerwatywę. Małżonka oburzona podnosi lament:
- Jasiek, cyś ty zgłupioł do reszty? Dzieciska butów na zime ni maja, a ty se ciula stroisz?!
Podczas kursu na skałkach wspina się młoda adeptka razem z instruktorem. Nagle dziewczyna zaczyna szukać ręką nerwowo..... i mówi:
- Panie instruktorze, nie mam chwytu!
Instruktor uspokaja:
- Poszukaj, sprawdź po prawej. Po chwili dziewczę krzyczy uradowane:
- Mam! Mam szparę, cała ręka wchodzi!
A instruktor na to:
- Ty się kurna nie reklamuj, tylko wspinaj.
Dwóch facetów gra w golfa, chcą szybko rozegrać partię, ale przed nimi grają dwie początkujące kobiety, którym bardzo wolno idzie gra. Jeden mówi do drugiego:
- Idź do nich i zapytaj się, czy możemy je wyprzedzić? Drugi idzie, dochodzi do połowy, zatrzymuje się i szybko wraca. Pierwszy pyta:
- Co się stało?
- Słuchaj, ty musisz iść, bo jedna z nich to moja żona, a druga to moja kochanka! Nie mogę się z nimi równocześnie zobaczyć!
- Ok, rozumiem, jasne. Pierwszy podszedł do połowy, zatrzymał się i też wraca. Drugi pyta go:
- No, co jest?
- Jaki ten świat mały!
Offline
Jedzie koleś trabantem. W pewnym momencie zgasł silnik i nie chce zapalić. Jedzie facet BMW ten go zatrzymuje i pyta
-Weźmie mnie pan na hol jak zapali zamrugam światłami to mnie pan odczepi?
Facet się zgodził i jedzie z nim nagle 200 km/h wyprzedziła ich audi.
Koleś z BMW o nie audica brać mnie nie będzie i też 200 z trabantem na holu.Facet od trabanta zaczął mrugać a ten dalej jedzie.
Mijają policjanta z radarem. Przejechali a on przetarł oczy i do 2 przez radio mówi:
-ty stary wiesz co widziałem?
-Co?
-Najpierw audi 200 na godzine
-no
-Potem bmw 200 i z tyłu trabant 200 na godzine i mrugał ze będzie wyprzedzać Twisted Evil
Offline
Młody hipis wsiada do autobusu i zauważa młodą i bardzo ładną
zakonnice.
Siada więc kolo niej i pyta czy nie chciałaby uprawiać z nim seksu.
- NIE - odpowiada zakonnica - Jestem poślubiona Bogu. Wstaje i zmieszana wysiada na następnym przstanku.
Kierowca autobusu, który słyszał całe zamieszanie odwraca się imówi:
- Jeśli naprawdę chcesz się z nią przespać to mogę Ci powiedzieć jak?
- Nawijaj - odpowiada hipis.
Ona codziennie o północy chodzi na cmentarz na nocne modlitwy.
Wystarczy, że ubierzesz się w białą szatę z kapturem, obsypiesz sobiębrodę świecącym ( fluoroscencyjnym )proszkiem, wyskoczysz z nienacka ipowiesz że jesteś Bogiem.
Tak też hipis zrobił.Przebrał się,wyskoczył zza nagrobka i powiedział,że jest Bogiem i chcę się przespać zzakonnicą.
Zakonnica zgodziła się bez gadania,ale poprosiła,żeby był to stosunek analny, bo musi ona pozostać dziewicą.
Hipis zgodził się, a gdy skończyli zrzucił kaptur i krzyknął -Ha! Ha!
Jestem hipisem.....
-Ha! Ha! - krzyknęła zakonnica - Jestem kierowcą autobusu....
Offline
Aniolek napisał:
Jedzie koleś trabantem. W pewnym momencie zgasł silnik i nie chce zapalić. Jedzie facet BMW ten go zatrzymuje i pyta
-Weźmie mnie pan na hol jak zapali zamrugam światłami to mnie pan odczepi?
Facet się zgodził i jedzie z nim nagle 200 km/h wyprzedziła ich audi.
Koleś z BMW o nie audica brać mnie nie będzie i też 200 z trabantem na holu.Facet od trabanta zaczął mrugać a ten dalej jedzie.
Mijają policjanta z radarem. Przejechali a on przetarł oczy i do 2 przez radio mówi:
-ty stary wiesz co widziałem?
-Co?
-Najpierw audi 200 na godzine
-no
-Potem bmw 200 i z tyłu trabant 200 na godzine i mrugał ze będzie wyprzedzać Twisted Evil
<lol> <lol> tu najbardziej sie uśmiałem
Offline
Co blondynka robi w szambie ?? >> bawi się klockami !!!
------------------------------------------
przechodzień pyta się blondynki: "Jak najlepiej wylądować na słońcu?" a ona mu na to : "No jak?! Najlepiej w nocy!!!"
------------------------------------------
Dwóch policjantów przygotowują się do wyjazdu jeden włącza światłą a drugi na zewnątrz sprawdza czy działają.
XXX: naciśnij hamulec!
yyy: ok.
xxx: dobra jest! a teraz kierunkowskaz!
yyy: już się robi!
xxx: jest ... nie ma ... jest ... nie ma ... jest ... nie ma
--------------------------------------------
Ostatnio edytowany przez fenix02 (2008-11-07 13:16:41)
Offline
Zakonnica gra z księdzem w piłkę nożna.
Ksiądz strzela na bramki (nie trafił)krzyczy:
-O kurwa ale zeszło!!
Zakonnica grozi księdzu że jeżeli jeszcze raz przeklnie Bóg go skarze.
Ksiądz znów przeklina:
-O kurwa ale zeszło!!
Zakonnica znowu grozi że nie można przeklinać.
Ksiądz za trzecim razem to samo:
-O kurwa ale zeszło!!
Nagle uderza piorun z nieba w zakonnice, księdza dochodzą głosy z niebios:
-O kurwa ale zeszło!!
Offline
ok to teraz ja
przychodzi niemiec do polskiej knalpy i mówi do barmana "guten morden"
na to jakiś tłumacz z bożej łaski mówi "chce dosta butem w mordę" i barman go kopną
po chwili ocknął sie i woła "was is das" na to tamten "jeszcze raz? zgoda"
pewnie to znacie no ale...
Offline
rozmawia dwoch ukraińców
ty wiesz jak super jest w polsce wstajesz rano zajebiste sniadanie pozniej seks seks seks i tak do południa później zajebisty obiad i seks seks seks i tak do wieczora poźniej zajebista kolacja i znowu seks seks seks i spac i tak codziennie
a skad wiesz byles tam?
nie moja siostra była
Offline
Moderator
Leci facet samolotem - pierwszą klasa ... nagle poczul ze klocek go cisnie .... Gna wiec do kibla ile sil w nogach , ale kibel meski zajety i na dodatek kolejka ze o ja pierdole !! Patrzy obok ... damski wolny , wlecial jak sprocy usiadl ... patrzy a obok sa 3 guziki : " FR" , "AR" i "ATR" ... Mysli ... i domyslil sie ze FR to Fresh Air ... Wcisnal , faktycznie zrobilo sie swiezo .... potem wymyslil ze AR to Aromatic Air ... wcisnal , a tu faktycznie zapach malinek elegancko... ALe nie mogl sie domyslic co to ATR wiec mysli " raz kozie smierc" i wcisnal...
Budzi sie w szpitalu podchodzi lekarz i pyta :
-byl pan w damskiej toalecie ?
-Tak .. ale co sie stalo?
- Wcisnal pan AR , FR ale po co wcisnal pan ATR ??!!
- Ale co to te ATR ?
- Automatic Tampon Remover
Offline